31 dicembre 2005

Ore 22.30

Cose e Go1/2 nascosti dietro un cespuglio in via L.Ariosto, scrutano infreddoliti in direzione del civico 8.
Un cane randagio tenta di riprodursi con la gamba destra di Go1/2.

G.: Cose, ma sei sicuro che dobbiamo farlo per forza oggi?
C.: Certo, Go1/2, non cominciare. Donna Ilaria l’ha letto nelle carte, nei fondi di caffè e nelle viscere di un pollo. Non ci sono dubbi, dobbiamo farlo stanotte, a mezzanotte in punto.
G.: Ho capito, ma qui fuori ci saranno -10°, sto gelando….
C.: Piantala Go1/2. Vedrò di fare qualcosa.
….
G.: E vai via brutta bestiaccia!!!

Go1/2 scrolla la gamba destra scacciando il cane randagio.

Ore 23.00

Cose e Go1/2 si scaldano nei pressi di un cespuglio in fiamme, scrutando in direzione del civico 8.
Il cane randagio tenta di riprodursi con la gamba destra di Go1/2, ancheggiando più velocemente.

C.: Stai meglio adesso?
G.: Beh, direi di sì… ma non credi che dar fuoco al cespuglio sia stato un po’ azzardato? Non vorrei che ci scoprissero.
C.: Non preoccuparti Go1/2. A quest’ora saranno già tutti abbuffati di orecchiette e pieni di spumante. Non si accorgeranno di nulla.
G.: Speriamo tu abbia ragione. Anzi, un brindisino potremmo farlo anche noi, non credi?
…
G.: Ancora tu, dannata bestiaccia?! E vattene!!!

Go1/2 tira un calcio al cane che, uggiolando, si allontana di un paio di metri.

Ore 23.25

Cose e Go1/2 si scaldano nei pressi di un cespuglio in fiamme, scrutando in direzione del civico 8, bevendo grappa.
Il cane randagio abbraccia ancheggiando la gamba destra di Go1/2, mordicchiando voluttuoso la sua coscia.

C.: Ma che schifezza di grappa è questa?
G.: Ma che dici?! È la grappa aromatizzata alla verza che fa mio zio!
C.: Alla verza?!? Ma si può passare l’ultimo dell’anno bevendo grappa alla verza?!
G.: Non fare lo schizzinoso. Piuttosto, sei sicuro che la vittima sia qui?
C.: Certo, Go1/2. L’altra sera mi ha detto che avrebbe passato l’ultimo dell’anno a casa con la Lauretta e Kino.
G.: Spero bene. Non vorrei aver fatto tutto questo per niente.
…
G.: E piantala, brutto cagnaccio!! Vai via!!!

Go1/2 scosta il cane allontanandolo.

Ore 23.55

Cose e Go1/2 si nascondono dietro ai resti di un cespuglio carbonizzato, scrutando in direzione del civico 8, bevendo grappa.
Go1/2 risponde distratto alle avance del cane, carezzandogli le orecchie. Il cane ancheggia vorticosamente, sbavandogli sui pantaloni.

Dalla casa giunge una voce… “Fabbriiiiiiiiizio….scend’ che manca poco a mezzanotte!”

C.: Vedi che è qui? Non ci sono più dubbi.
G.: Ma come lo prenderemo?
C.: Vedrai che a mezzanotte in punto uscirà di casa per sparare qualche botto di capodanno. È in quel momento che lo assaliremo. Anzi, credo sia il momento di trasformarti.

Go1/2 si allontana qualche passo.

Pochi secondi dopo appare CostanGo1/2, splendido nella sua canotta blu elettrico, rigorosamente pezzata sul petto, con l’ascella all’aria……. ed un cane randagio abbracciato al suo braccio che gli accarezza soddisfatto il petto con la zampa.

Ore 23.59

C.: Perfetto Go1/2… ma quel cane dove l’hai trovato?
CostanG.: Lascia perdere, ti racconterò.
CostanG.: Vai a casa cucciolo, ci vediamo domattina.
C.: Allora, il piano è questo. Appena la vittima esce tu lo assali ad ascella spianata e lo stordisci. Io lo immobilizzo e tu finisci il lavoro, ok?
CostanG.: D’accordo……….. eccolo che arriva.
Ed ecco Bull che scende in cortile, seguito dai suoi due amici, portando una valigia, da cui emerge una bomba gigantesca.

B.: Ecco amici, questa l’ho fatta arrivare direttamente da Pozzuoli. È fatta con tre bombe di Maradona collegate in sequenza, avvolte da 14 granate russe. Si chiama “Armageddon”. Siete pronti?

Kino osserva distaccato e un po’ schifato l’entusiasmo di Bull, mentre la Lauretta sviene alla sola descrizione dell’ordigno.

..10..9..8..7..6..

C.: Adesso Go1/2!!!

CostanGo1/2 irrompe nel cortile di casa Polloni a braccia alzate ed ascelle spianate. Kino stramazza a terra svenuto all’istante, Bull ha solo il tempo di mormorare “ma…!?” prima di cadere semi-incosciente. La Lauretta aveva già fatto da sola.
Cose, armato di maschera anti-gas, entra in scena immobilizzando Bull e scoprendogli la faccia. CostanGo1/2 sfodera un motosega truccato, con motore turbodiesel Scania da 400CV, e mentre Cose protende il viso di Bull verso di lui, incomincia a tagliargli le sopracciglia…

..5..4..

CostanG.: Dannazione Cose, la struttura molecolare del suo scudo pilifero si sta rivelando oltremodo resistente al mio tentativo di scissione meccanica!!!!
C.: Go1/2……….. ma come c..zo parli?
CostanG.: Non si tagliano!!! Sono troppo folte!!! Non si tagliano!!!

Approfittando della distrazione degli assalitori, Bull riesce a tirar fuori di tasca l’accendino ed accende “Armageddon”.

..3..2..

B.: Traditori, finirete all’inferno con le mie sopracciglia!!!

..1..

L’esplosione scava un cratere largo 4 metri nel cortile di casa Polloni, scaraventando Bull, Cose e CostanGo1/2 contro il muro. Ceneri e lapilli saturano l’aria rendendola irrespirabile, Kino si riprende all’istante e scappa dileguandosi nel buio, la Lauretta probabilmente dorme.
I tre si ritrovano, ancora storditi, qualche minuto dopo.

B.: Ma cosa è successo?
C e G.: Ma… niente… passavamo di qui, volevamo farti gli auguri…
B.: Che gentili che siete stati… Mah, un momento! L’alluce! Non mi fa più male! Finalmente posso ricominciare a giocare e contribuire al rilancio della Grande Fulgor!!!
Tutti: Siii… Viva la Fulgor!!!!!
Dalla casa arriva una voce
“Fabbriiiiiiiiizio, ch’hai combinato?!?”

B.: Oh, non è successo niente. Auguri nonna!

E tanti auguri di un pronto rientro per Bull e Murano, e di un 2006 pieno di successi per la Fulgor e tutti i Fulgorati.

Cose